我喜欢一个叫王二的男人。如果他活着那么我打算嫁给他。——只要他还有性能力，并且不嫌弃一个高中政治老师的无趣。
　　他是一个一贯有趣的人。这年头有趣的人越来越少，至少我是无趣的，好不容易发现这样一个人又他妈的死的太早了。郁闷。

　　每当我两眼放光的提起这个叫王二的男人的时候，我奸夫也总要郁闷好一阵子。跟死人争什么无疑是一件费力不讨好的事情，所以他除了郁闷之外也没有什么实质性的行动。
　　下面我打算解释一下我和奸夫的事情。如你所知，婚外的男女关系想要定性总是存在相当大的难度，由于此人经济学出身且未过四级，故对一切可借鉴的外国语汇和中国古典语汇毫不感冒，最后由我绞尽脑汁使用“奸夫”一词对我们之间的关系做了恰如其分的描述。也就是说目前属于勾搭成奸的范畴但并不排除将来有修成正果的可能。
　　具体来说，我抽烟，他不；我喝酒，他不；我依赖药物，他还是不。洗衣机和电饭锅使他一并承担了洗衣作饭的重任。当然菜还是我炒的，因为他的手艺一直滞留在“能吃”的阶段上，我没打算跟自己个儿的胃过不去。推而广之，得出的结论是床第之事也是由我来决定的，所以次数不多。故而作为一个坚定的唯物主义者他没法叫我淫妇，因为那不是事实。

　　现在回到王二身上。我喜欢上厕所的时候点一根烟再拎一本他的书，本质上这三件事是相同的——都很愉快。但是奸夫又很郁闷。因为上厕所这么私密的事情他不能参与而王二能。这个时候我总是对他的智商发生极大的怀疑，要明白不管女人多么仪态万方风姿绰约上厕所时都即不好看也不好闻。好在我从厕所出来的时候心情非常愉快，也就不太计较了。
　　我知道象我这么一纯情写手不太该写厕所的事儿，可是你能一天不去厕所么——还是大家自己把上文中所有的厕所二字置换成洗手间什么的，……谢谢，现在好多了。

　　我和奸夫有时候会在晚饭后在小区里走一走，也不是经常，毕竟比散步值得干的事情还很多。但是散步的时候感觉就很微妙。并肩溜达不太说话的时候就象是老夫老妻，动不动撒娇发嗲的时候又有点象热恋中昏头昏脑的小年轻，有的时候用准专业眼光分析周围的人家用的是什么装修材料搞的是什么装修风格的时候我又觉得我们俩就象做装修设计的。在这几种不同的感觉里来回切换，感觉固然微妙，但我这人心理承受能力不怎么着，估计八成要得精神分裂，到那时候奸夫大概不会始终如一的照顾我，就跟《渴望》里的那个什么芳似的，他没这个责任和义务。这么一想我就要悲从中来。转念一想就醒悟，这种生活完全是我自己选的，有什么后果也应该自己承担，和别人没有关系。就象奸夫和我，虽然我们常常交颈而眠并且将来也不是没有结婚的可能，但是本质上我们还是两个陌生人。这样的态度我想才是王二可能会有的态度吧。
　　但是王二已经死了7年啦。所以我才敢肆无忌惮的大声满世界嚷嚷我爱他而不怕别人对我侧目。这年头至少对于我来说只有死人才敢放心大胆心无芥蒂没有保留的去爱他，我觉得这才悲哀。
　　不知道奸夫怎么想。

　　现在，我23岁。感觉上已经象是活过了一辈子。我一向认为女人有权利按照自己的感觉做一切的事情，事实上我也正是这么做的。所以奸夫比我大很多，而且不帅。如果那个满脸胡子的弗洛伊德老头在的话要做长篇大论的分析，但是理由对我来上只有两个字：感觉。我觉得这是王二会干的事。我也不太想问奸夫为什么要和我在一起们，要是他经济学的疯劲上来再一二三四的分析我的优缺点评估我的投资回报率什么的，估计我当时就得歇菜。
　　对于未来我没有什么太明确的打算，如果我不英年早逝的话大概会在29岁以前结婚，35岁之前弄一个小孩出来，至于和谁结婚孩子的爹又是谁我现在还没有想好。当然我最希望的是在我还算的上年轻的时候死去，就象那个我爱的男人，王二。